- Lucy, achetons quelque chose pour le thé ?
- Oui, il faudrait acheter quelque chose, sinon tout le monde a déjà mangé. Et que voudrais-tu?
- Eh bien, je ne sais pas... Peut-être qu'on prendra une bière ?
- Exactement, et du maquereau fumé.
Plus de blagues
Ainsi, dans les affaires de l'entreprise, une stagnation complète a récemment régné. Quelqu'un a-t-il des idées intéressantes et fraîches?
- Prenons une bière ! Dans une telle chaleur - c'est le plus, plus vendredi aujourd'hui, après tout.
- Oui, idée intéressante. Mais quelle est sa fraîcheur ?
- Et nous achèterons de la bière fraîche !
Mari et femme parlant
- Notre fils a grandi, il faut qu'on lui donne quelque part !
- Allons à l'école de musique.
- Non, eh bien, ça va commencer - il faut acheter un piano, les notes sont là, chères !
- Puis le foot.
- Non, il faut acheter des bottes tous les mois, un ballon...
- Peut-être du ballet ?
- Non, eh bien, il a besoin d'acheter des pointes, toutes sortes de collants, chers ...
Écoute, pourquoi avons-nous eu un enfant ?
- Eh bien, vous avez dit vous-même - sinon pourquoi acheter ces préservatifs, chers.
Traditions du thé, cas, histoires
Le patron entre dans le bureau et dit à la secrétaire en désignant ses compagnons :
- Alors, du thé pour moi, et du café pour ces trois chèvres étrangères...
Voix du bureau :
- Deux chèvres, je suis traducteur.
Hommage à la tradition
Selon une vieille tradition, les tchékistes russes offrent à leurs invités une tasse de thé au début de toute négociation.
- Si les négociations aboutissent, les invités reçoivent un antidote.
Le serveur avec un plateau s'approche du client du restaurant :
- Café? Thé?
- Peut-être du café.
- Mais tu n'as pas deviné ! Thé.
Hôtesse de l'invité:
- Voulez-vous un verre de cognac ou un verre de thé ?
- Un verre de cognac !
Lutter contre le surpoids ne sert à rien tant qu'il y a une ligne mystérieuse dans la liste des courses "et quelque chose pour le thé".
Traiter à Odessa:
- Voulez-vous du thé sans confiture ?
Au buffet :
- Fille, qu'est-ce que tu peux boire?
- Thé.
- Et plus fort ?
- Café.
- Et encore plus fort ?
- Eh bien ... je peux mélanger le café avec le thé.
Légendes du thé
Ils disent que si sachet de thé infusez 8 fois, puis les feuilles de thé émergeront pour regarder votre visage méchant.
Si vous buvez de la vodka avec du thé à la cannelle, vous aurez le sentiment d'une fête orageuse et du confort de la maison en même temps.
Chérie, où est le thé ? Je ne le trouve pas du tout.
- Oh, comme tu es impuissant ! Du thé dans la trousse de secours, dans une boîte de cacao avec un autocollant « sel » !
Un gars et une fille sont assis dans un restaurant. Commandé une salade légère. Ils s'assoient et mangent. La fille regarde de temps en temps le menu. Enfin le gars dit :
- Eh bien, peut-on commander quelque chose de chaud ?
« Oui, oui », acquiesce joyeusement la fille.
- Serveur! Deux thés s'il vous plait !
Le programmeur rencontre des filles :
- Les filles, voulez-vous du thé ?
- Non!
- Et le café ?
- Non!!
- Et la vodka ?
- Non!!!
- Étrange. . . Les pilotes standard ne correspondaient pas.
Conseil utile.
Si vous lavez la vaisselle avec Fairy Lemon, vous ne pourrez pas mettre de citron dans votre thé plus tard.
Lucy, pouvons-nous acheter quelque chose pour le thé ?
- Oui, il faudrait acheter quelque chose, sinon tout a déjà été mangé. Et que voudrais-tu?
- Eh bien, je ne sais pas. . . On peut peut-être boire une bière ?
- Exactement, et du maquereau fumé.
Que fais-tu?
- Je suis assis en train de manger du fromage avec une natte, et qu'est-ce que tu fais ?
- Je bois du thé avec ma bouche.
Un homme revient de Londres et dit à un ami :
- Maintenant, je sais pourquoi les Britanniques sont de si grands buveurs de thé.
- Pourquoi pas?
Avez-vous essayé leur café?
Un jeune homme est assis à table, dîne, boit du thé. Un serveur s'approche de lui, tenant un petit enfant dans ses bras, et lui dit :
- C'est pour toi de la part de la fille à cette table là-bas !
L'hôtesse traite les invités:
Combien de cuillères de sucre mettez-vous habituellement dans votre thé ?
- Deux à la maison, quatre à l'extérieur.
- Eh bien, faites comme chez vous.
PHILOSOPHIE DU THÉ
Voyez comme cette fille dessine bien ! Natasha, s'il vous plaît, tirez du thé dans un verre.
- Vous avec du sucre, ou sans ?
Deux gueule de bois boivent du thé. Dialogue:
- Toute notre vie est comme cette tasse de thé !
- Pourquoi?
- Comment puis-je savoir? Que suis-je pour vous, philosophe ?
Cannibales pour le thé :
- Ici, dit-on, une personne c'est 80% d'eau. Et toujours envie de boire !
Est-il possible de déterminer bon thé en sachet ou pas ?
C'est simple, bon - naufrage.
Festin. Un homme en bonne santé ne boit pas. À lui:
- Pourquoi ne bois-tu pas ?
"Je ne bois pas assez, je ne vais pas m'amuser." Je bois beaucoup, ce ne sera pas amusant pour toi.
Un mot de trois lettres que les hommes n'aiment pas ?
- Plus!
Lena, comment peux-tu sauter tout le salaire en une journée ? !
- Prends l'argent, allons te montrer !
Pourquoi as-tu arrêté de m'appeler ?
- Arrêté de boire.
Avez-vous des livres sur les dialogues absurdes ?
- Certainement.
- Bien.
Quelle est la différence entre un avion et des toilettes ?
- Ils montent dans l'avion pour voler, et ils volent aux toilettes pour s'asseoir.
Maman, papa, je le pensais, je suis déjà adulte, je veux vivre seul !
Bravo fils, je suis fier de toi !
Merci, vos affaires sont à la porte.
Bonjour, ma chère, avez-vous touché le navigateur ?
- Oui, j'ai regardé comment se rendre à Saratov.
- Eh bien, félicitations. Je suis à Saratov.
L'homme à la pharmacie
— Excusez-moi, avez-vous du Viagra féminin ?
- Bijoux - de l'autre côté de la route.
Et si on achetait quelque chose pour le thé ?
- Qu'est-ce que tu voudrais?
- Eh bien, je ne sais pas... Peut-être qu'on prendra une bière ?
- Exactement, et maquereau fumé
Un homme ivre a ramassé un chat et rentre à la maison. La femme ouvre. L'homme dit :
- C'est un singe de la jungle.
- Eh bien, quel genre de singe est-ce, - dit la femme avec un sourire, - c'est un chat.
- Ne me dérange pas, je parle au chat.
Un homme est dans un compartiment. A l'une des gares avec bruit et vacarme
famille - une femme avec quatre enfants.
- Est-il possible de les calmer ? - demande le passager avec mécontentement.
"Malheureusement non", répond la mère. - Mais vous n'aurez pas longtemps.
tolérer. Arrêtez bientôt.
- Irez-vous là-bas?
- Nous - non, mais vous - bien sûr.
La nuit, un policier arrête une fille pompette.
- Où es-tu pressé ?
- Sur la conférence!
- Qui donne des cours en ce moment ?
- Mari!
pourquoi es-tu silencieux?
Je choisis des mots.
- Lequel?
- Censuré.
Père boxeur donne des instructions à son fils boxeur :
- Attention! Se concentrer! Allez maintenant au magasin et achetez deux choses ! N'oubliez pas - DEUX CHOSES - du pain et du beurre ! Souviens-toi? Pain et beurre!!! Aller.
Deux heures plus tard, le fils arrive avec un bâton de hockey...
- Tu es un idiot! Je t'ai dit deux choses ! Rondelle où ?!!!
Deux mères d'élèves de CE1 parlent :
Avez-vous fait des maths pour votre fils ?
- Oui.
- Permettez-moi d'écrire.
Bonjour! Nous commençons un séminaire "Comment gagner un million en une journée".
Question au public. Combien a coûté le billet du séminaire ?
- Mille.
- Combien de places y a-t-il dans cette salle ?
- Mille.
- J'espère que tout est clair pour tout le monde. Merci, le séminaire est terminé.
Deux amis discutent.
D'abord:
- Vous savez, j'ai suivi des cours de psychologie.
- Et qu'est-ce que tu peux faire maintenant ?
- Je peux tout faire! Je peux contrôler l'esprit d'une personne.
- Justifier!
- Ici on parie pour un litre de vodka que ce type là-bas va se jeter du pont après que je lui ai parlé !
- Faisons-le!!
- Le premier s'approche du paysan et lui demande qui il est par nationalité.
- Je suis allemand!
- Savez-vous que toutes les banques suisses ont fait faillite ? - Oh mein gothique? Mon argent! Pourquoi devrais-je vivre maintenant? ... - et se jeta du pont.
Deuxième:
- Je ne peux pas le croire. C'est un accident. On parie deux litres que ça ne marchera pas avec ce mec !?
Le premier revient sans cesse demander au paysan sa nationalité.
- Je suis Français!
- Savez-vous qu'en France tout le monde bordels fermé?
-Mon Dieu!!! Comment est-ce, pourquoi vivre maintenant? - et aussi sauté du pont.
Deuxième:
- Il vient de sortir ! Je suis juste en train de baiser ! Ça n'arrive pas ! Nous parions sur un seau de vodka que vous ne pourrez certainement pas convaincre ce type ! ?
Le premier s'approche de la nouvelle « victime » et se demande d'où elle vient :
- Je suis Vanyok, de Tomsk ! Et quoi?
- Savez-vous qu'il est interdit de sauter de ce pont ?
